遊戲大亂鬥

超級沒時間的超懶總結：

1.女方抱怨男方高壓、情緒控管有問題、硬拉她來美國

2.男方抱怨自己拿到綠卡很辛苦，女方卻不思上進、不用腦、不積極

3.鄉民：為何不離婚

4.男方沒想解決現況，只想繼續戰鄉民

有點時間的可以看底下的小整理

有更多時間的可以點原文章看，每篇字都很多，可以看很久

PTT婚姻板突然竄上看板前三名，一進去不得了

「吵架一直往痛點踩身心俱疲」這個系列文吵了一百多篇

來看看都在說什麼，字有夠多，大致精簡一下

https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1713098512.A.4D3.html

首先，女方上網PO文抱怨老公拉他一起去美國生活

主要抱怨的點有：

1.情緒化愛抱怨 

2.打擾家人 

3.嗆他出去無法生存、如果回台他顧小孩妻子去工作、要不是看在小孩分上他算什麼 等等

底下推文回應風向一開始是：「老公壓力大在PUA你」「不離在等什麼」「老公有精神障礙/精神家暴」後來變成「大小姐心態」「性別顛倒一定被噓爆」

因為男方出來回文了

他從2014開始交往時談起，自己有強烈意願去美國，感覺到老婆並不想，但仍執意去

接下來就是他詳述自己在美國念書求職的努力過程，直到拿到綠卡

然後他說妻子根本不想待在美國，而且不思上進，學開車學英文全都不上心，很多事情態度散漫，列了非常多的例子指摘妻子的不是

兩邊說法對上的是回台灣這件事，如果回台灣，男方就要女方去工作養家，女方自然是不肯，但女方在美國也待的很不開心

打擾家人的點是剛好對上綠卡申請期，男方希望趕快解決不要拖，但是女方在台灣想再待久一點，兩人溝通不歡而散不接電話，男方只好打給女方家人

底下推文風向除了爆米花準備好之外，就是「遇到擺爛人了」「自己挑的」「這樣還不離？」還有一些覺得男方一直講一堆瑣事很情勒、給人壓力很大

鄉民回文出點意見後，男方看不下去，回文直接開戰

1.把挺女方的說法打成騎士團

2.覺得大家忽略女方就是不用腦，出事了就哭

3.覺得鄉民雙標，檢討男方不檢討造成一堆麻煩的女方

底下推文大多在想為什麼男方還執意不放手？而且他現在有妻小要養卻跟公司不合離職，是不是才是無腦？

這篇站在男方立場，覺得男方有綠卡又有能力，會找到更好的對象，不用再照顧公主了

我支持男方

講白了，這個世界上比較沒能力的人

有人照顧就應該要偷笑了

不知足還在那邊嫌棄

而且自己事情做不好被講

有什麼好玻璃心的

事實不能講喔

那些處理不好的事情

正常人看了都會不爽

這篇則是男性站在挺女方的立場，勸告男方不要把妻子當下屬，要有更多包容和放下 (鄉民：你會被當成騎士團)

這篇大致上是指責男方

你病得很嚴重，精神上的。

你整篇文章都在強調自己毅然決然捨棄一切

捨棄舒適圈高薪

只為了拿到綠卡，有多累

但問題這就不是你老婆要的啊

你都知道她是個性較不在乎的人了

你都知道她一直習於認為「船到橋頭自然直」了

你還拉著她去美國？

告訴你啦

你只是用「我警告過她要想好了喔」的理由

來搪塞你無力處理你們婚姻裂痕的絕境而已

我也跟你一樣是男生

我認為男生 都有輕重不一的大男人主義

但能做得這麼像人渣的

我想也沒幾個人能跟你比了

娶一個老婆回來當狗罵

笑死人

是結了婚就可以把另一半當動物罵囉？

自私自利只強調自己多用心

卻不願了解妻子到底真的想要的是什麼

就算她真的是啥都不管的個性

你沒有辦法懂她？

那你們到底結婚幹嘛？？？

這篇回文提出最大重點：兩人性格不合，並提出男方糾結的點來勸他停損

看了你的描述與夫人的文章，不難看出夫人不是「積極人生」這類型的人（網友用軟爛其實是貼切的但是口出惡言無益情勢，我且用「不積極」替代。）你付出如此高額成本想留美國，是個積極的人。當然積極的態度不一定能有正面的結果，不過我可以理解人生就是要拼鬥的想法。

所以你們最大的問題就是性格不合。夫人只想待在台灣舒適圈，不用學習任何新東西，有疼愛她的家人、有吃喝玩樂的朋友，每天只要想著週末去哪兒爽就好。這樣的人要當第一代移民你簡直是要了她的命。

婚姻最重要的是愛與包容。很明顯夫人對你的愛不如她對自己的愛，不論原因有多複雜，例如你對不積極的人施以人格毀滅的手段希望她可以向好，這完全可以侵蝕她對你曾經的愛。許多事情是強求不來的，當你已經使出霹靂手段了事情卻未見轉好，那代表她已經做出選擇了：選擇舒適生活而不是為了你勉強自己。

你如果對她的愛不足以讓你放棄美國夢，我認真建議思考停損。

男方又出來回文了，他現在提的是他的原生家庭給了他什麼樣的價值觀

說他媽希望他去美國打拼，即使他媽走了他依然想這麼做

然後他爸他祖輩傳承下來的價值觀「贏者全拿 輸者少哭哭啼啼；這社會只看結果 你中間努力多少 who fucking cares? 」

鄉民分析文本如下：

正如網友所說，你自悲又自大，自悲在於你無法認同自己，以自己的信念評價自己，而要索取他人的認同

不幸地老婆成為你索取他人認同的最佳獵物，因為正如厭女的資格一書中所說，你對你的妻子有一種資格感，索取情緒付出的資格感，當她拒絕給予時，你的自我認同就崩潰了

問題是你無法控制別人，你只能控制自己，把認同寄托在別人身上，注定會活得辛苦。你先學會怎麼愛自己，建立完整的自我價值和信念，再去思考婚姻吧，這對現在的你來說太難了    

男方再次回文：為什麼要跟我講道理？

 奇怪了 你們講那麼多道理幹什麼 你覺得你講的道理我真的不懂嗎?

我懂 我只是放不下  放下真的有這麼簡單嗎?

對你可能有 我知道 有的人真的很理性 很強大

我現在就只想發發廢文抒發一樣 逆風也好 順風也好 罵我也好 酸我也好

但是一直講道理 有什麼意義?

因為我是男的 所以一直對我講道理?

因為我是男的 所以我應該理性不讓感情get in the way (原諒晶晶體一時想不到中文)

那我跟我老婆講道理 為什麼變成我的問題?  變成我逼迫她?

對女人就是不同標準 對吧?

就如同女人遇到事就只會哭 說人家欺負她 很OK

男的就是軟弱 沒用 廢物

我到現在只想戰雙標仔 至少爽

你們對我人生的留言 有什麼用? 能改變我什麼?

出現了一個也在美國打拼美國夢的鄉民回文：

...我跟你說這些不是要說我們很棒

我只是要跟你說出國生活，一時落魄沒什麼

為什麼說美國夢就是因為你想要的話永遠都會有機會活下去

都來了美國就別用台灣那套零和競爭的角度看事情

英文不好一定滑坡到永遠找不到工作什麼的

你有專業技能有身份，有老婆，有小孩

絕對不是死局，而是可以過得很好的

你自己也說了你需要的是放下

你已經是大人了，你可以過你自己要的生活

你已經不用為了迎合爸媽的期望過日子了

（這點我老公也是到現在還有心結，但他已經在慢慢放下了，放下海闊天空，放不下你永遠無法解脫）

你想要老婆的認同的話，尖酸刻薄的話少說幾句

她說要找工作順便練英文你就別再酸她「順便」

她英文念得亂七八糟就由得她

洛杉磯這邊一堆把valley唸成「歪理」還是有本事用英文找工作的

到目前為止，風向已經大致吹向大家勸男方要放下了，可能去看個醫生吧

還有鄉民直接點出男方無能：

你看似給了人家選項

實際上連個屁都沒給

好意思叫你老婆要跟你一起進步喔XD

但這位施主

講難聽一點

你就是實力不上不下

看你的回文

通篇都是如何拿到綠卡

做移民監很辛苦

還有美國工作真難找

其實講直白一點

你就沒那個實力在美國生活啊

其實不用怨你老婆沒辦法共患難

真正出問題的根本是你的心態而已

不要崩了就言語霸凌自己的另一半

超級沒擔當XD

這篇鄉民大實話：放棄老婆也不要放棄綠卡

大家以為這樣就結束了嗎？男方又回文了

華麗轉身 罵我這魯蛇 不中用  可是我看移民版當初 他們也都經歷過不少的焦慮阿

明明你們也是過來人 先上船了 待久了事業很成功很厲害 轉身就要貶低人

其實我也做了一樣的事 但我老婆不怎麼領情 這部分不是我能控制

結果卻一致的噴我廢 沒能力就別妄想待美國 當初我老婆沒想來"我"就該決斷

一切都是我的責任 我老婆被拉來好可憐好無辜

想想其實是挺好笑 你們明明做了差不多的事 能力比我更強是沒錯

但有強到需要這麼強的優越感? 你們有沒有想過如果你要替另一半/另一半替你辦綠卡

費了好大勁 結果另一半不領情  你們不會想抱怨嗎?

我覺得病的真的不是我 是這雙標版

而且不只回一篇

你有看了前面好幾篇噴我的文章嗎?

一堆都在講我爛 廢 失業 帶女人來還不敢扛等等  這些人就是代表社會上普羅大眾的價值觀

那這些價值觀展現出來的是什麼?  不就是成就結果論?

所以 我就算用成就定義我的人生 是我的問題 還是社會的問題?

你說我這樣戰想得到什麼? 當然不是改善我和我老婆的關係 我知道那沒有用

你們講什麼又不會改變這些 我就是想戰雙標仔紓壓阿 哈哈

之後他還是繼續戰鄉民，還說戰鄉民很好玩，不過內容沒差太多而且很多在講他的修車細節所以就不轉貼了

而且我估計他還是會繼續戰下去，但看他戰下去也沒意義，因為事實已經擺在那裏了

更：板主出來洗地了，戰神倒了